• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:15 

ключник
Новый эпиграф от R не подходит ни к одному оформлению, но он такой классный :crazylove:
Йа еду в Питеееер~! И я скоро загнусь без танцев. Давайте там танцевать, а?^__^
Как они так... Как они это делают? Ведь это не просто опыт. Я так когда-нибудь смогу?*съел ногти по локти* Чувствую себя ущербным бумагомарателем.

00:03 

ключник
Аяйяхачужитьнемагущщщф *зажевал рукав кофты*
О чём это я? Ну, это так, мирские слабости *смайлик на выбор*
Мне стыдно об этом писать, а потом будет ещё стыднее, ну и фиг с ним.
Сейчас мне надо кучу всего учить, и даже не потому, что могу в нахватать неудов, а потому, что пора бы начинать учиться, чтобы потом поступить, куда хочу. А сейчас я хочу только рисовать, гулять и играть на Кларе. Не мог же я флейту не назвать! А кларнет Ксеня Крысобесовича Карлом зовут...
Сны... Хочу ещё. Так что я спать. Да кого ты обманываешь, художник от известного слова, спать он пошёл, как же...
Чёрт возьми, если ещё раз заберёшь чужое, с копирайтом, без копирайта, в любой ситуации, я нам пальцы отгрызу и язык откушу.

@музыка: Обаяние Невовлечённости - Улыбки

01:02 

полнейшее дурошлёпство(с)

ключник
И что же делать, когда чужие миры привлекают куда больше того, что могло бы показаться "своим", ""родным"? Ну, как это бывает. Говорят : "Это очень моё". А вот это самое очень моё мне нравится куда меньше, чем некоторое чужое. Я чувствую, что оно чужое, мне не понять его до конца - но это такой восторг и крышеснос, что всякое своё бледнеет. Я хочу, чтобы оно было и моё тоже...
Мы с Ксенем кричали и бегали на крыше, и он видел мою комнату, всему удивлялся. Да, это никому не интересно, но это хорошее воспоминание.
Тоска. Никакой ни к кому неприязни, ни желаний что-нибудь делать, чтобы что-то поменять, просто тоска и всё. Пичалька, зависть, вот такая вот морда - :small:
Эй, есть тут кто-нибудь, кого тоже никто не выносит, кто достаточно знает? Мы должны держаться вместе, пока не поубиваем друг друга!

@музыка: Nirvana - Rape Me... Что? Не надо смеяться!

23:37 

ключник
Странный день... Я был почти настоящий. Более того, я был более настоящий чем кто-либо. А делал всё то же, что обычно. Ну, разве что, ещё "Дом в котором..." перечитывал. День было так жалко, что я вышел его провожать. А небо было радугой. Купол синий, на востоке - фиолетовый, на западе - голубой, зелёный, жёлтый, рыжий и красный, всё как надо, и это было так удивительно, а по всему этому тёмно-синие отшмётки туч... Я на крыше сидел. А потом там же танцевал под музыку из плеера, пел и кричал. Крыши - это вообще очень здорово.
Надо уже закончить посылку для R, ленивая я задница. И попробовать сделать амулет, хотя я только один компонент знаю.
Я-то эгоист, но я хотя бы не ревную, в отличие от некоторых!*смеётся* Да-да, я тебе говорю, сентябрьская! Как же меня воротит от ревнивцев. От ненавистников тоже. Но, странное дело, ты всё равно очень красивая и мне нравишься!

@музыка: The Birthday Massacre - Goodnight

13:52 

О замечательных людях, солнечных Битлах и чужих апокалипсисах

ключник
В перечень самых лучших вещей на свете добавилось лежание на траве под солнышком и слушание Чижа и Битлз втроём. Две ванильных мадамы из параллельного класса стали улыбаться и спрашивать, зачем мы на грязной траве лежим, совершенно не понимали, то есть. Фрекен ответила, что вовсе не грязная, наша, русская трава, а Ксень-кун стал целовать землю, приговаривая что-то вроде: "Люби землицу русскую! Обними её!". Фрекен лежала у меня на животе, который всё время трясся от смеха. И let it be~ let it be, let it be~, let it be... А ещё Ксень притащил в школу саранчу, гладил её, посадил в горшок с цветами на крыльце и всё время называл её "дочей". Они классные. Жалко, что мы не друзья и вряд ли будем. И что Фрекен я чаще раздражаю, чем нравлюсь.
А вчера во время моего паломничества за пирожными, одна женщина в очереди как бы невзначай сказала: "А у "Буратино" маршрутка сгорела, да... Мы стояли и видели. Сгорели мужчина и ребёнок." Никто ничего ей не ответил, но, ручаюсь, всек задумались. Ну я-то уж точно. Шёл домой, а небо было голубое с редкими рыжевато-розовыми облаками, и холодно, осень вовсю. Очень располагает думать о таких вещах. Значит, я тогда как раз шёл с работы, мечтал поскорее завалиться спать, ворчал на рассеивающиеся тучи, а там где-то горели мужчина и мальчик. Они горели, блять. Ну и дела. Шёл я, слушал неведо откуда взявшуюся у меня в плеере Sleep Sleep Sweetheart, never wake up... Когда в стенах трещины появляются, их замазывают цементом, на цветной краске такое размазанное серое пятно. Я увидел такое на одном доме и почему-то стал думать про кровавые следи от людей. Или как, например, сделать человеку неглубокий короткий срез чего-нибудь - до мышц и сосудов - и прислонить этой частью к бумаге или стене, и какой след останется.
По дороге куда-нибудь с какой-нибудь целью, проходя сквозь реки людей я иногда резко останавливаюсь, переставая быть частью потока, и верчусь по сторонам. А тут. Текли себе реки, куда надо, одна из маршруток подъезжала к остановке, стояли себе на остановке люди, И ТУТ ПЫЩ ПЫЩ В НЕЁ ЛЕГКОВУШКА, МАРШРУТКА В СТОЛБ, ВЗРЫВ, ОГОНЬ, МЯСО. Для кого-то конец света. А по сути ничего не поменялось. Обычное дело в нашем мире. Не перестаю ему удивляться.:duma2:

@музыка: The Beathles

@настроение: задумчивое

21:33 

ключник
Однако, ничего мне сейчас не нужно, а что надобится - о том прошу сразу. Ничего такого негласного, вроде любви и понимания или, там, пинка дать. Вообще со мной лучше пока не разговаривать, статус нестабилен :crazy:

@музыка: Fleur - Шиповник

19:43 

ключник
Всё-таки я устроен странно. Если бы мой физический мир был таким же ненормальным, как психический, то наверняка у меня были бы кишки в голове, уши под мышками, а сердце где-нибудь в заднице. Кто все эти люди, что они от меня хотят, какой реакции? Привязались к моей одежде, странным насмешливым тоном спрашивают, как дела, и пытаются обсуждать со мной людей вокруг, я с десяти лет твержу, что ненавижу обсуждать людей. По-дружески называют друг друга тупыми и жирными, заливаясь смехом. Узнав, что я люблю алгебру, физику, литературу и вообще учиться, делают такие глаза, будто я сказал, что тайно занимаюсь эксгибиционизмом.
Хочу спать и видеть длиннющие красивые сны. Дорогой мозг, можно? Пожалуйста.
Мне дали кусок флейты! У меня есть кусок флейты! КУСОК ФЛЕЙТЫ!:dance3:

20:13 

Редкое такое настроение

ключник
Оффтоп: Всё больше убеждаюсь, что меня окружают неадекваты. Я тоже неадекват, по-другому. В общем, не понять нам с большинством друг друга.
Оффтоп-2: Нет ни малейшего интереса перечитывать мои записи в дневнике. О чём я вообще? Откуда у меня только ПЧ?:duma:

Я люблю мёрзнуть, кутаясь в плохо согревающее одеяло и выбегать на холодный ветер в одной футболке. Люблю, когда все мышцы болят и двигаться трудно. Меня радует боль - то есть как, когда мне больно, я хочу, чтобы мне стало небольно, конечно, и вот люблю этого хотеть. Не то чтобы я с этим носился (со стороны виднее, но я надеюсь, что всё-таки не ношусь) и страдал напоказ из-за всякой ерунды, я ж никому не показываю :facepalm:. Мне так лучше мечтается, хоть и мечты такие, что радуюсь, что ни у кого миелофона нет.
Хочу поучаствовать в каких-нибудь групповых танцах. Можно даже ламбаду. Или рок-н-ролл! Да, было бы очень неплохо. Жаль я не знаю места, куда бы можно было вот так сейчас вечером пойти и потанцевать. Это было бы какое-нибудь двух-трёхэтажное здание, раньше бывшее жилым домом или дом культуры, он бы светился золотыми окнами и манил приглушённой музыкой. Нельзя мне без танцев, чахну. Ага, я понял, в чём дело. Плохо то, что это описанное вряд ли существует вообще. То есть, скорее всего, существует, но ходят туда какие-нибудь пахнущие спиртным и глупо смеющиеся, которым, может, и весело, но танцевать по-настоящему они не могут.
А ещё хочу кого-нибудь сюда пить оолонг, сидя на одеялах, и играть во что-нибудь. Только кого-нибудь, не считающего себя взрослым,, а то от них уже тошно. В дождливые сумерки этого всегда хочется. А приходится в шкаф забираться и мечтать. Но в шкафу ничего, уютно.

@музыка: жужжание монитора

20:48 

таинственное исчезновение записи

ключник
Ээ... дайри, похоже, сам решил, что это лучше никому не видеть. Окей, я солидарен :vv:

20:44 

Бла-бла-бла (не читать)

ключник
Хорошо, что я ночью так и не дорвался до интернета, а то был бы тут сейчас поцт о том, какое я ничтожество со всеми своими барабанами в груди и странными существами, которые, не знаю, мои или нет, и никому неинтересными настроениями со вкусами самыми разными, и текстами пустыми без задней мысли, нелепо пародирующими, и юный сопливый мазохист, селящий зеркале невесть кого, чтобы маленькое недоразумение превращать в смертельную обиду и душевную рану, ай-ай, кто это тут у нас эмоциональной болью балуется, хотя всё это, конечно, громко сказано, потому что на самом деле я самая обыкновенная тупая пёздочка с завышенным ЧСВ...*выдохнул* Но мир по-прежнему большой и прекрасный, у меня есть книжка по истории философии для детей, и я думаю - неужели я такой плохой и почему мне надо так мучиться, особенно из-за всякой чепухи (не смотри больше в зеркало, ты... фуу, как противно, кто там говорил, что я крут и прекрасен, смотрите себе языки не откусите...)
Позитив ^^ Ну и пусть я себе противен, зато он какой мир прекрасный. Жалко только, что подо всё это сверху попали и настроения. Я честно хотел ими делиться, просто от радости, но "все видели небо и мороженое, и никому неинтересно про это слушать". Только счастливых мало. Ну повезло мне, я вот долбанутый... Ладно, будем лучше учиться передавать, что ли?

@музыка: не задаёт настроения

@настроение: хорошая всё-таки штука - онлайн-дневник, вроде как и делишься всем со всеми подряд, а если что - вас читать никто не заставляет...

22:54 

Что-то я не так делаю, что же это.

ключник
Я за три дня обожрался ирисок до онемения языка и, наверное, скоро вымру от передоза белка молока. Я сидел на крыше и представлял, что в горах. Я прыгал по двору, как бешеный стрекузнец, вдыхая все запахи. Тра-ва у-ми-ра-ет, тра-ва го-то-ва к смерти, аляля. А волосы у меня тоже как трава, странные, будто не растут на мне, а сверху приложены.
Не уверен, что это кому-нибудь интересно.
Завтра в художественную школу к Волохо. А 26-го в музыкальную. Как я хочу флейтуу~ Можно будет вообще не говорить, дудеть только ^o^
Может создаться впечатление, что я умираю от счастья. Внимание, оно обманчиво. Я всё ещё сопливое дерьмо и компьютерный червь. Хотя делаю попытки к исправлению.
R, вернись, я сочиню тебе песню!:buh:

22:46 

ключник
Никто не поймёт, о чём это, ну да оно и к лучшему
Шкаф пропал смолой и сушёными колокольчиками. Я купил фиолетовый маркер. А ещё два часа играл с восьмилетней девочкой Машей во дворе, и теперь у меня руки болят от качелей-котов и просто качелей, и хочется пить, потому что в догонялки играли. Живём.
Горло прошло, можно снова орать и петь на крыше. Крыша,я уже иду. ХЕНЭЭЭЭЭЙЯААААА~ А ещё я бы не прочь поорать о великой любви. Только вот великая любовь всё равно не услышит, печаль.

@музыка: Qntal

@настроение: Красивый же у меня тут лес на фоне, всё-таки...

23:26 

ключник
Липкая, жаркая, вязкая паутина, брр. Будем надеяться, что это просто кокон, из которого вылупится что-то действительно стоящее.
А ещё - Спираль. А ещё я иногда один из тех-кого-боятся-ночью. И пусть это всё не совсем по-настоящему (потому что хотел иллюзорный мир - получай, глупый Соу-тян), от этого уже хорошо, потому что это уже что-то в моей пустоте. Хотя от мечтаний и то иногда даже лучше. Потому что опять же - всё не по-настоящему.
И из-за этого мне не хватает пороху сравниваться с некоторыми. Яркими и действительными. И вот это так ужасно и завидно, плачь и костяшки пальцев кусай.
Зависть-презависть. Ах ты собрание людских пороков, тот, кто стреляет в спину, следующий правилу "дают - бери, бьют - беги", в общем-то, слабый и никчёмный. Ах ты "даосист" всепрощающий, терпеливый к тем, кто рушит то, что любишь - тоже слабый и никчёмный. Слишком чётко чувствую две противоположности, не спорящие между собой, но включающиеся в разных ситуациях. Противоположности ли?
При наличии пальцев на обеих руках, ушей и воображения можно услышать море в городе, надеюсь, не надо объяснять, как. Реки людей, текущие по улицам и впадающие в него. Все впадают в него, я слушаю свои шаги, топ-топ, эй, я иду, с каждым шагом двигаюсь дальше по большой дороге. Море, зависящее не от луны, а от солнца. По правде говоря, оно мне совсем не нравится.
Ни слова про хозяина и разорванную связь. Я долго держал две концы нитки вместе, а он даже не заметил, как я отпустил. Сейчас я просто хочу к R, вот правда, ничего больше не надо.

@музыка: Qntal - Maiden in the Mor

@настроение: волнующийся шёлк воды, музыка и скрип... как меня вставило, кто бы знал.

22:27 

ключник
У меня опять пьянящее чувство под названием "я сумею". Это всё волшебный R. Ну да это ненадолго. Но пока есть - надо спасти всех раненных в жопу на это планете, вечная моя фраза, точнее, фраза Тикки, я же так люблю чужие фразы.
Плыть на спине, глядя на перистые облака - классно. Сидеть на склоне в траве, смотря на закат и какие-то дикие колосья - тоже. Вот ведь мать, на речку купаться не пускает, а "покататься на катере", который собственно до этого пляжа и идёт, разрешает. Я всё думал, как не попасть в круг. И сразу надумал, что нужно всё время знать, чего хочешь. А чего я хочу? Я хочу свободы от всего, хочу путешествовать, творить чего-нибудь. И приключений. Желательно, не один. Как бы это организовать? Всегда, всегда помнить. Зарабатывая деньги для высоких целей не забывать о высокой цели. Я бы хотел ходить пешком и ехать автостопом по городам, останавливаясь в них на временные работы - чем временней, тем лучше. Звучит, как что-то нереальное? Сейчас ничего другого мне не надо. Мои желания всегда исполнялись, все. Кроме контрабаса и мотоцикла, но это дорогие и, главное, не настолько нужные мне желания. Всё у всех и всегда идёт к тому, чтобы всё было хорошо, только нужно помнить, чего хочешь и никогда не оставаться там, где не нравится.

@музыка: Fleur - Танцующий бог

18:06 

ключник
Хватит ныть и молить о помощи, самому пора выбираться, да? Да. Легко сказать.
Ничего не спасает. Совершенно один на речку купаться, делать браслет из старых деревянных бусин - даже это не помогает. Я больше не хочу тут, я не знаю, как отсюда выйти и куда потом идти. Любовь, радость, ненависть, солнце, зависть, безысходность, всё смешалось в доме Облонских.
Стыдно
Мои улыбки вовсе не притворны, я действительно радуюсь, просто настроения переключаются за секунду, только слегка смешиваясь.
Читаю дурацкие крипипасты и веду себя, как безмозглое истерично хихикающее чмо.
Как хорошо, что никто не может читать мысли, аа...
Хочу разбить себе голову, но больше хочу жить, что же делать, так плохо, так плохо...

@музыка: Tarja Turunen - Falling Awake как заклинание

21:28 

ключник
Так. Тихо, спокойно, без паники. *обнимается с коленками*
Рисую, просто рисую. Нарисовал такую муть, что самого воротит. Может быть, мне бы самому не понравилось, если бы меня в такой роли нарисовали.
У меня в альбомах стало очень много R. R, об твой фэйс я сточил не один стерженёк :write2:
Так, о чём это я. Ах, да.
О том, что наш Дом Вамми разваливается, а я ничего нет могу поделать. О том, что в жизни слишком значимых для меня людей у меня роль четвёртого плана. О том, что снега нет (а что это его нет, в августе-то, удивительно, правда?) и не предвидится в лучшем случае ещё два месяца. А мне без него сейчас страшно. Ну и о том, как все мои проблемы компьютерного задрота незначительны по сравнению с проблемами окружающих. Но ведь и детские проблемы ничуть не легче взрослых, потому что дети переживают из-за них также, как взрослые из-за своих. Карусель по-прежнему вращается без меня, да, за неделю ничего не изменилось. Эх.
Посреди голубого неба яркая луна. Чудно.
У меня есть холодный пол, белый потолок и огромное белое полотенце, а значит, вполне можно унестись в Лапландию. А может и нет. Не надо было заслушивать такие волшебные песни до дыр. Хочу сказочности и чудесатости, где бы взять.
В этот кокон из стёкол и рам не проходит тьма или свет... Нет, вообще я давно уже не слушал Флёр. Тут было бы уютно, если бы я не сидел тут так долго. Окна нараспашку, но через них нельзя вылезти. Я могу выйти в дверь, но это не помогает - я всё ещё здесь. Хочу уехать далеко-далеко. Надеюсь, скоро поеду. Эй, кто-нибудь, я тут! Вытащите меня отсюда! Или залезайте ко мне. Хотя не уверен, что получится, но попробовать-то можно...
Почему для меня любое общение, кроме как текстом на бумаге или экране - испытание? Я боюсь звать знакомых гулять, я боюсь даже приехать погулять с кем-то из хороших друзей по интернету. Я боюсь показаться скучным, я боюсь, что не о чем будет говорить. У меня есть пара сказок, но не всем нужны эти выдумки, не несущие особой смысловой нагрузки. И уж совсем в ступор меня вводит фраза "развесели нас" х_х. Меня не напрягает, когда я иду с кем-то вдвоём и мы оба молчим, но меня напрягает, что его это напрягает. Иногда я хочу просто идти рядом, не вымучивая разговор друг из друга, смотреть на небушко, дышать запахом зелени и ли общей музыкой... Почему всем непременно надо от меня каких-то признаков жизни?
+бессмысленный вопль

@музыка: The Birthday Massacre - Pins and Needles

23:05 

"И по венам теперь не кровь, а сироп" или стоило, наверное, закрыть запись

ключник
Но я ж действительно хочу, чтобы хоть кто-то из адресатов прочитал. Я знаю, что буду об этом жалеть, Джес, пора тебе привыкнуть, что я неадекватен.
Проблема с местоимениями

@музыка: The Darkness - I believe in a thing called love! Oooh~

@настроение: Мне. Просто. Хорошо.

16:57 

Карусель вращается без меня~

ключник
Это у меня всегда было, но неосознанно, на уровне чувств. А теперь я понимаю, но этого нет - а жаль, пригодилось бы, может быть.
"Ты ещё не подозреваешь, как ты меня полюбишь - а когда это случится, я отвечу взаимностью".. Меня же любили все, кого я хотел. Не уверен, что сейчас я смогу также.
У тебя свои проблемы, и у тебя свои проблемы, и даже у тебя - тоже свои проблемы! А у меня проблем нет, быть бы мне счастливым, да вот и радости никакой. И поэтому, может быть, меня трясёт от каждой мелочи.
Снится, что я могу жить под водой, и это чудесно. "Меж подводных стеблей..." Ля-ля-ля. Прохладно, тихо, народу мало. По индейскому гороскопу я лягушка, моя кличка - Крокодил.
Я же не притворяюсь, я действительно всё это люблю! И всё это чувствую! Правда! Я не просто глупый ребёнок! Ээ... кто-нибудь меня слышит? Ладно, неважно. Молчу, молчу. Я же боюсь.

@музыка: Inkubus Sukkubus - Wytches

23:45 

Качели

ключник
А когда от грязного, дурного, вязкого, как кокон тли на ветке дерева, чувства становится трудно мыслить - самое время выйти в окно. Я вышел из окна, летел над миром, слушал ветер в ушах, который и выдул из головы мысли - вообще все, закрывал глаза и начинал падать, тут же подхватывал себя и набирал высоту... Подо мной проносились городские огни. Я в шутку постучал кому-то в окошко и унёсся дальше, пока меня не увидели.
Больная моя голова, несвязный текст. Нет. Всё хорошо. Просто говорите "да". Не вступайте в разговор насчёт моих вопросов, это не то, что нужно. Просто... Давайте помнить друг друга вечно? Давай целоваться? Давайте покрасим кита в голубой и полетим на нём на юг? Да, да, да.
Можно провести целый день, ходя в парк, кино и на пикник с товарищами, но не чувствовать себя таким счастливым, как после того как провёл весь день на диване с книжкой и за компьютером, а потом вышел полетать. Хотя, кажется, счастье на вкус другое, а это меня просто распирает улыбка, всё внутри сжимается, а в особо сильных формах - я смеюсь со слезами и покрываюсь мурашками. Причём это состояние может возникнуть ни с того ни с сего. Лёгкую форму почему-то вызывает вот эта песня:

@музыка: Я пробую стать смелее... ххххх...

01:33 

ключник
Мысль номер раз.
Влюбчивый идиот!!!111
Именно так и надо начать запись, да! Потому что меня порядком задолбали биохимические процессы в голове.
Только на горизонте начинает маячить (не появляется!) какая-то интересная личность, как я тут же разрисовываю её и облепливаю её клейкими листочками с пометками моих надежд и мечт. Образно говоря, а вообще я бы сделал фотосет. А потом они вот так, как Демон, падают со стульев, когда узнают, что же я их тут, блин, люблю.
Мысль номер двас. Мне очень-очень неуютно со взрослыми, которые иногда желают и могут говорить на серьёзные темы и не понимают таких полушуток, которые - не чтобы смеяться, а, что называется, "прикольнуться". Я подросток, чо вы от меня хотите.
В планах сходить в час дня на Водные войны.
В ближайших воспоминаниях - Ночь Сказок. Я написал аж две с половиной, и было у меня много идей, и был там чудесно-забавный Юрий Гуделайть, и было это здорово. Заканчивалась она в шесть утра, но последний, кроме меня, человек уснул в четыре. А я ещё на качельках во дворе катался и недосказочку про вампиров сочинял. Меня разбудил такой гром, который навевает мысли о том, что сейчас небо расколется и упадёт на землю. Я большую замечательную грозу проспал, вот лох.
Мысль номер три - мне не место в компании анимешников -_-.

@музыка: Обаяние Невовлечённости - Улыбки

Гавияу пего

главная