• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:30 

ключник
Кошмар-кошмар. Наверное, это хорошо, что я быстро осознаю ошибки, но вечно "какого хрена я делал вчера? Я же из зависти/честолюбия/ревности и только!" Как можно было это сделать, как можно было это сказать, как можно было это написать.
Как только я захожу в дневник, появляется чувство запутанности в мироощущении, вот.
Каждый задаёт себе вопрос: "Кто я? Зачем я в этом мире? Почему такой дерзкий? С какого я района."(с)
Итс кефир тайм. Итс тайм ту сидеть дома, чтобы не дышать пылью и бензином, не чувствовать жару и не завидовать играющим во дворе в прятки, догонялки и перестрелки.
Я неумный. Неумныйнеумныйнеумнйнеумный. Что я несу.

@музыка: Джем - Придумай меня живым

11:33 

Тотально.

ключник
Сам от себя в фэйспалме, сам себя ненавижу. У меня в голове возникают такие мысли, за озвучивание которых от меня же можно получить пяткой в нос, при том, что я вообще даосист-пацифист и за что попало и не попало людей даже нехорошими словами не называю. Просто бывают ситуации. И именно такие ситуации, именно об этом я сам и думаю. Аааащщщ. Пусть от стука об пол моя голова расколется, как арбуз, хотя это не выход.

@музыка: Джем - Закон священного безумья.

00:03 

ключник
Не знаю, к чему, но я придумал новый красивый способ самоубийства. Залезть на крышу высотного здания, облить себя бензином, поджечь и прыгнуть. Желательно сделать это вечером, но не ночью, и ещё перед этим закричать что-то вроде: "ПОЖАР!" или: "НАСИЛУЮТ!", или издать иной громкий звук, чтобы все высунулись из окон и посмотрели, как ты летишь аки комета.

@музыка: Shiva Shidapu - Shiva's Dance

12:37 

Напоминалка. Для меня.

ключник
1. Если тебя кто-то толкнул - это не значит, что тебя все ненавидят.
2. Если человек неделю не заходит в контакт, ещё не значит, что он умер.(с)
3. Если человек тебе не отвечает, это также не значит, что он умер или хочет от тебя избавиться.
4. Если человек внезапно отключился... смотри выше.
5. Когда ты читаешь книгу в напряжённом моменте, а кто-то хочет с тобой поговорить на мирские темы, не стоит орать на него, плакать и швыряться подушкой.
6. Если тебя игнорируют, не надо орать всё громче... ну а как ещё? чёрт, а тут я даже не знаю, что себе посоветовать.
7. ...ту би континед

@музыка: Flёur - Амулет

17:11 

Что печалит меня

ключник
Закрыл глаза и увидел разноцветные прямоугольники. А тут - прямоугольные дома и окна в них, столы, экраны, книги. И небо в каком-нибудь прямоугольнике - рамы окна или краёв крыш "жилой коробки". Какая противная фигура. Прямоугольное солнце в прямоугольном стекле луж. Я ничего не курил. И в своей голове мне от этого не убежать и не преодолеть, и не увидеть того, чего не могу.
Я так хочу, дайте, пожалуйста, дайте, возьмите взамен что угодно.
Нормальные люди вокруг, я нездешний и я в астрале, а вот и неправда, я тут, и мне это не нравится. Я танцую с ними под попсу на выпускном.
Люблю с наушниками в ушах идти по городу и представлять вокруг себя что-то совсем другое. Зелёные луга какие-нибудь или ледяные пустыни. К последним у меня тягость...
Мне кажется, я стучусь не в двери, а в стены. Думаешь, если я позову, откроют?
Учителя русского снова уверяют, что у меня талант. Сегодня я даже не смотрю скептически, а уныло вою, что они неправы.
Не могу даже понятно выразить свои мысли, и вряд ли кто-то, если прочитает это, поймёт моё настроение.
P.S. Люблю звук капель по листьям. Я опять играл в дождь в часть ландшафта, на школьном дворе. Мне так нужно было сказать, как это, что "человек или дерево ты - в темноте всё равно"... А где темнота? А вот закроешь глаза, и темнота. Так и не понял, правильно понял меня Ксень-кун или нет.

@музыка: Kazaky - Love

23:54 

Укуренно-счастливое

ключник
Мать бы не отпустила меня, если б знала, куда я побежал, ведь я побежал на край света. У шарика нет края, или везде край, так что я просто бежал там, где побольше травы. Чувствовал запахи из окон - краски, картошки, слушал звуки - возгласы, смех и крики, цеплялся пальцами за перекладины всяких металлических лесенок, качелей и других конструкций, только на вкус не пробовал. И ещё я понял, я почти слепой. Мне нужны линзы, фиолетовые. Я бы ещё много хотел сказать, но здесь, на письме, всё это не передаётся, выглядит неуклюже и не доносит всех тех ощущений. Надо учиться писать.
А потом, часов в десять вечера, я стал всем миром. Смех, плач, нецензурная ругань, разговоры на лавочках, шёпот, я всё ещё больше всего люблю звуки, неважно, хорошо или плохо и что из этого есть что, потому что всё во мне, и огни Лос-Анжелеса, и ветер, гонющий волны колосьев по полю, и безнадёжность потерявшегося в ледяной пустыне, и остывающие от солнца улицы какого-нибудь испанского городка, и понесло, понесло меня, но как ещё объяснить. За это я готов полюбить лето.
Я уже начинал чувствовать себя пустым сосудом, расплывшимся существом, желающим только сна. Это было очень, очень вовремя, спасибо.
А позавчера мне снилось, что мы с Арикой мешаем зелье дома у какого-то одноклассника. Дом его почему-то Питере. Мы мешаем зелье очень просто, из красной и синей краски. До того, как получится фиолетовый, нужно добавить туда немного человеческой крови. У некоторых, с нужной кровью, при этом проявляются очень чёткие картинки. От моей крови всё зелье стало насыщенно-красным.
Пойду делать крылья, чтобы прикрепить к сандалиям.

@музыка: The Birthday Massacre - I Think We're Alone Now

20:00 

ключник
У меня нет идей. У меня нет мыслей. Я ничего не знаю - следовательно, не могу ничего сказать.
"Ну и не быть тебе писателем тогда, ясно дело." Но я почему-то так... "хочу" - не то слово. Мне это нужно, мне страшно, что из меня ничего не выйдет. И - отдельным пунктом - страшно разочаровать. Очень хочется верить, что это временно, что я поумнею и начну понимать эти песни и эти книги правильно.
Пустой сосуд, и ничего во мне не осталось, был бы хоть красивый, а то ведь урод.
R, а также учительница русского требуют с меня нищастную сказку. Они не понимаают...:depress2:
Почему-то я уверен, что на кладбище нет смерти. Где же мне найти смерть?

@музыка: Fleur - Карусель

@настроение: Я сварлив и сам себе неприятен(с)

23:56 

ключник
Я хочу танцевать. Я буду танцевать на всех улицах. В наушниках - и не слышать того, что мне кричат. Зачем они кричат? Они не танцуют, а я танцую. Завидуют, что ли?
В наушниках были TBM.
Так или иначе, я сделал жалкую попытку, не просто развернулся и ушёл.*оправдывается*
Я буду танцевать больше, а если не буду - я потом, где-нибудь в старости, на себя очень сильно обижусь.
Откуда-то пахнет морем, хотя до него полторы тысячи километров. Я счастлив.
Я выползаю из дома в сумерки и смотрю на людей, и тогда пахнет липами.
Сочетание запахов, звуков и картинки сносит крышу. Алалала, я наркоман, подарите мне плюшевый глобус, я буду спать с ним в обнимку.

@музыка: The Birthday Massacre - Falling Down

01:33 

ключник
Мысль номер раз.
Влюбчивый идиот!!!111
Именно так и надо начать запись, да! Потому что меня порядком задолбали биохимические процессы в голове.
Только на горизонте начинает маячить (не появляется!) какая-то интересная личность, как я тут же разрисовываю её и облепливаю её клейкими листочками с пометками моих надежд и мечт. Образно говоря, а вообще я бы сделал фотосет. А потом они вот так, как Демон, падают со стульев, когда узнают, что же я их тут, блин, люблю.
Мысль номер двас. Мне очень-очень неуютно со взрослыми, которые иногда желают и могут говорить на серьёзные темы и не понимают таких полушуток, которые - не чтобы смеяться, а, что называется, "прикольнуться". Я подросток, чо вы от меня хотите.
В планах сходить в час дня на Водные войны.
В ближайших воспоминаниях - Ночь Сказок. Я написал аж две с половиной, и было у меня много идей, и был там чудесно-забавный Юрий Гуделайть, и было это здорово. Заканчивалась она в шесть утра, но последний, кроме меня, человек уснул в четыре. А я ещё на качельках во дворе катался и недосказочку про вампиров сочинял. Меня разбудил такой гром, который навевает мысли о том, что сейчас небо расколется и упадёт на землю. Я большую замечательную грозу проспал, вот лох.
Мысль номер три - мне не место в компании анимешников -_-.

@музыка: Обаяние Невовлечённости - Улыбки

23:45 

Качели

ключник
А когда от грязного, дурного, вязкого, как кокон тли на ветке дерева, чувства становится трудно мыслить - самое время выйти в окно. Я вышел из окна, летел над миром, слушал ветер в ушах, который и выдул из головы мысли - вообще все, закрывал глаза и начинал падать, тут же подхватывал себя и набирал высоту... Подо мной проносились городские огни. Я в шутку постучал кому-то в окошко и унёсся дальше, пока меня не увидели.
Больная моя голова, несвязный текст. Нет. Всё хорошо. Просто говорите "да". Не вступайте в разговор насчёт моих вопросов, это не то, что нужно. Просто... Давайте помнить друг друга вечно? Давай целоваться? Давайте покрасим кита в голубой и полетим на нём на юг? Да, да, да.
Можно провести целый день, ходя в парк, кино и на пикник с товарищами, но не чувствовать себя таким счастливым, как после того как провёл весь день на диване с книжкой и за компьютером, а потом вышел полетать. Хотя, кажется, счастье на вкус другое, а это меня просто распирает улыбка, всё внутри сжимается, а в особо сильных формах - я смеюсь со слезами и покрываюсь мурашками. Причём это состояние может возникнуть ни с того ни с сего. Лёгкую форму почему-то вызывает вот эта песня:

@музыка: Я пробую стать смелее... ххххх...

16:57 

Карусель вращается без меня~

ключник
Это у меня всегда было, но неосознанно, на уровне чувств. А теперь я понимаю, но этого нет - а жаль, пригодилось бы, может быть.
"Ты ещё не подозреваешь, как ты меня полюбишь - а когда это случится, я отвечу взаимностью".. Меня же любили все, кого я хотел. Не уверен, что сейчас я смогу также.
У тебя свои проблемы, и у тебя свои проблемы, и даже у тебя - тоже свои проблемы! А у меня проблем нет, быть бы мне счастливым, да вот и радости никакой. И поэтому, может быть, меня трясёт от каждой мелочи.
Снится, что я могу жить под водой, и это чудесно. "Меж подводных стеблей..." Ля-ля-ля. Прохладно, тихо, народу мало. По индейскому гороскопу я лягушка, моя кличка - Крокодил.
Я же не притворяюсь, я действительно всё это люблю! И всё это чувствую! Правда! Я не просто глупый ребёнок! Ээ... кто-нибудь меня слышит? Ладно, неважно. Молчу, молчу. Я же боюсь.

@музыка: Inkubus Sukkubus - Wytches

23:05 

"И по венам теперь не кровь, а сироп" или стоило, наверное, закрыть запись

ключник
Но я ж действительно хочу, чтобы хоть кто-то из адресатов прочитал. Я знаю, что буду об этом жалеть, Джес, пора тебе привыкнуть, что я неадекватен.
Проблема с местоимениями

@музыка: The Darkness - I believe in a thing called love! Oooh~

@настроение: Мне. Просто. Хорошо.

21:28 

ключник
Так. Тихо, спокойно, без паники. *обнимается с коленками*
Рисую, просто рисую. Нарисовал такую муть, что самого воротит. Может быть, мне бы самому не понравилось, если бы меня в такой роли нарисовали.
У меня в альбомах стало очень много R. R, об твой фэйс я сточил не один стерженёк :write2:
Так, о чём это я. Ах, да.
О том, что наш Дом Вамми разваливается, а я ничего нет могу поделать. О том, что в жизни слишком значимых для меня людей у меня роль четвёртого плана. О том, что снега нет (а что это его нет, в августе-то, удивительно, правда?) и не предвидится в лучшем случае ещё два месяца. А мне без него сейчас страшно. Ну и о том, как все мои проблемы компьютерного задрота незначительны по сравнению с проблемами окружающих. Но ведь и детские проблемы ничуть не легче взрослых, потому что дети переживают из-за них также, как взрослые из-за своих. Карусель по-прежнему вращается без меня, да, за неделю ничего не изменилось. Эх.
Посреди голубого неба яркая луна. Чудно.
У меня есть холодный пол, белый потолок и огромное белое полотенце, а значит, вполне можно унестись в Лапландию. А может и нет. Не надо было заслушивать такие волшебные песни до дыр. Хочу сказочности и чудесатости, где бы взять.
В этот кокон из стёкол и рам не проходит тьма или свет... Нет, вообще я давно уже не слушал Флёр. Тут было бы уютно, если бы я не сидел тут так долго. Окна нараспашку, но через них нельзя вылезти. Я могу выйти в дверь, но это не помогает - я всё ещё здесь. Хочу уехать далеко-далеко. Надеюсь, скоро поеду. Эй, кто-нибудь, я тут! Вытащите меня отсюда! Или залезайте ко мне. Хотя не уверен, что получится, но попробовать-то можно...
Почему для меня любое общение, кроме как текстом на бумаге или экране - испытание? Я боюсь звать знакомых гулять, я боюсь даже приехать погулять с кем-то из хороших друзей по интернету. Я боюсь показаться скучным, я боюсь, что не о чем будет говорить. У меня есть пара сказок, но не всем нужны эти выдумки, не несущие особой смысловой нагрузки. И уж совсем в ступор меня вводит фраза "развесели нас" х_х. Меня не напрягает, когда я иду с кем-то вдвоём и мы оба молчим, но меня напрягает, что его это напрягает. Иногда я хочу просто идти рядом, не вымучивая разговор друг из друга, смотреть на небушко, дышать запахом зелени и ли общей музыкой... Почему всем непременно надо от меня каких-то признаков жизни?
+бессмысленный вопль

@музыка: The Birthday Massacre - Pins and Needles

18:06 

ключник
Хватит ныть и молить о помощи, самому пора выбираться, да? Да. Легко сказать.
Ничего не спасает. Совершенно один на речку купаться, делать браслет из старых деревянных бусин - даже это не помогает. Я больше не хочу тут, я не знаю, как отсюда выйти и куда потом идти. Любовь, радость, ненависть, солнце, зависть, безысходность, всё смешалось в доме Облонских.
Стыдно
Мои улыбки вовсе не притворны, я действительно радуюсь, просто настроения переключаются за секунду, только слегка смешиваясь.
Читаю дурацкие крипипасты и веду себя, как безмозглое истерично хихикающее чмо.
Как хорошо, что никто не может читать мысли, аа...
Хочу разбить себе голову, но больше хочу жить, что же делать, так плохо, так плохо...

@музыка: Tarja Turunen - Falling Awake как заклинание

22:27 

ключник
У меня опять пьянящее чувство под названием "я сумею". Это всё волшебный R. Ну да это ненадолго. Но пока есть - надо спасти всех раненных в жопу на это планете, вечная моя фраза, точнее, фраза Тикки, я же так люблю чужие фразы.
Плыть на спине, глядя на перистые облака - классно. Сидеть на склоне в траве, смотря на закат и какие-то дикие колосья - тоже. Вот ведь мать, на речку купаться не пускает, а "покататься на катере", который собственно до этого пляжа и идёт, разрешает. Я всё думал, как не попасть в круг. И сразу надумал, что нужно всё время знать, чего хочешь. А чего я хочу? Я хочу свободы от всего, хочу путешествовать, творить чего-нибудь. И приключений. Желательно, не один. Как бы это организовать? Всегда, всегда помнить. Зарабатывая деньги для высоких целей не забывать о высокой цели. Я бы хотел ходить пешком и ехать автостопом по городам, останавливаясь в них на временные работы - чем временней, тем лучше. Звучит, как что-то нереальное? Сейчас ничего другого мне не надо. Мои желания всегда исполнялись, все. Кроме контрабаса и мотоцикла, но это дорогие и, главное, не настолько нужные мне желания. Всё у всех и всегда идёт к тому, чтобы всё было хорошо, только нужно помнить, чего хочешь и никогда не оставаться там, где не нравится.

@музыка: Fleur - Танцующий бог

23:26 

ключник
Липкая, жаркая, вязкая паутина, брр. Будем надеяться, что это просто кокон, из которого вылупится что-то действительно стоящее.
А ещё - Спираль. А ещё я иногда один из тех-кого-боятся-ночью. И пусть это всё не совсем по-настоящему (потому что хотел иллюзорный мир - получай, глупый Соу-тян), от этого уже хорошо, потому что это уже что-то в моей пустоте. Хотя от мечтаний и то иногда даже лучше. Потому что опять же - всё не по-настоящему.
И из-за этого мне не хватает пороху сравниваться с некоторыми. Яркими и действительными. И вот это так ужасно и завидно, плачь и костяшки пальцев кусай.
Зависть-презависть. Ах ты собрание людских пороков, тот, кто стреляет в спину, следующий правилу "дают - бери, бьют - беги", в общем-то, слабый и никчёмный. Ах ты "даосист" всепрощающий, терпеливый к тем, кто рушит то, что любишь - тоже слабый и никчёмный. Слишком чётко чувствую две противоположности, не спорящие между собой, но включающиеся в разных ситуациях. Противоположности ли?
При наличии пальцев на обеих руках, ушей и воображения можно услышать море в городе, надеюсь, не надо объяснять, как. Реки людей, текущие по улицам и впадающие в него. Все впадают в него, я слушаю свои шаги, топ-топ, эй, я иду, с каждым шагом двигаюсь дальше по большой дороге. Море, зависящее не от луны, а от солнца. По правде говоря, оно мне совсем не нравится.
Ни слова про хозяина и разорванную связь. Я долго держал две концы нитки вместе, а он даже не заметил, как я отпустил. Сейчас я просто хочу к R, вот правда, ничего больше не надо.

@музыка: Qntal - Maiden in the Mor

@настроение: волнующийся шёлк воды, музыка и скрип... как меня вставило, кто бы знал.

22:46 

ключник
Никто не поймёт, о чём это, ну да оно и к лучшему
Шкаф пропал смолой и сушёными колокольчиками. Я купил фиолетовый маркер. А ещё два часа играл с восьмилетней девочкой Машей во дворе, и теперь у меня руки болят от качелей-котов и просто качелей, и хочется пить, потому что в догонялки играли. Живём.
Горло прошло, можно снова орать и петь на крыше. Крыша,я уже иду. ХЕНЭЭЭЭЭЙЯААААА~ А ещё я бы не прочь поорать о великой любви. Только вот великая любовь всё равно не услышит, печаль.

@музыка: Qntal

@настроение: Красивый же у меня тут лес на фоне, всё-таки...

22:54 

Что-то я не так делаю, что же это.

ключник
Я за три дня обожрался ирисок до онемения языка и, наверное, скоро вымру от передоза белка молока. Я сидел на крыше и представлял, что в горах. Я прыгал по двору, как бешеный стрекузнец, вдыхая все запахи. Тра-ва у-ми-ра-ет, тра-ва го-то-ва к смерти, аляля. А волосы у меня тоже как трава, странные, будто не растут на мне, а сверху приложены.
Не уверен, что это кому-нибудь интересно.
Завтра в художественную школу к Волохо. А 26-го в музыкальную. Как я хочу флейтуу~ Можно будет вообще не говорить, дудеть только ^o^
Может создаться впечатление, что я умираю от счастья. Внимание, оно обманчиво. Я всё ещё сопливое дерьмо и компьютерный червь. Хотя делаю попытки к исправлению.
R, вернись, я сочиню тебе песню!:buh:

20:44 

Бла-бла-бла (не читать)

ключник
Хорошо, что я ночью так и не дорвался до интернета, а то был бы тут сейчас поцт о том, какое я ничтожество со всеми своими барабанами в груди и странными существами, которые, не знаю, мои или нет, и никому неинтересными настроениями со вкусами самыми разными, и текстами пустыми без задней мысли, нелепо пародирующими, и юный сопливый мазохист, селящий зеркале невесть кого, чтобы маленькое недоразумение превращать в смертельную обиду и душевную рану, ай-ай, кто это тут у нас эмоциональной болью балуется, хотя всё это, конечно, громко сказано, потому что на самом деле я самая обыкновенная тупая пёздочка с завышенным ЧСВ...*выдохнул* Но мир по-прежнему большой и прекрасный, у меня есть книжка по истории философии для детей, и я думаю - неужели я такой плохой и почему мне надо так мучиться, особенно из-за всякой чепухи (не смотри больше в зеркало, ты... фуу, как противно, кто там говорил, что я крут и прекрасен, смотрите себе языки не откусите...)
Позитив ^^ Ну и пусть я себе противен, зато он какой мир прекрасный. Жалко только, что подо всё это сверху попали и настроения. Я честно хотел ими делиться, просто от радости, но "все видели небо и мороженое, и никому неинтересно про это слушать". Только счастливых мало. Ну повезло мне, я вот долбанутый... Ладно, будем лучше учиться передавать, что ли?

@музыка: не задаёт настроения

@настроение: хорошая всё-таки штука - онлайн-дневник, вроде как и делишься всем со всеми подряд, а если что - вас читать никто не заставляет...

20:48 

таинственное исчезновение записи

ключник
Ээ... дайри, похоже, сам решил, что это лучше никому не видеть. Окей, я солидарен :vv:

Гавияу пего

главная